De tvivelaktiga ryssarna har gjort en löpare till Malta, till stor del på grund av det vansinniga kriget påUkraina.
Inga fler Joan Hunter Dunns amatörtimmarstennismatcher med BoJo, inredda och fräscha av Hurlingham-solen. Inga fler studsande tjecker, spridning av illa hållen storhet i de mer fashionabla postnumren i hopp om en plats i Lords – rikedom som mestadels uppnåtts genom att slå ut Semtex till olika Mellanösternjihadister och balaklaverade busiga män.
Ett slut på dessa trebles-allround Stolly och Bolly sessioner i Arts Club med följsamt törstigToryfrontbenchers. Till och med araberna har blivit AWOL, nu finns det inte längre en drink i det för dem.
Nuförtiden finns det ingen lång väntelista för en ribeye-biff och chips belagd med bladguld på 450 pund av den där spiv-kändiskocken, vars namn undslipper mig men som var allt i farten i färgtillskotten i ungefär tio minuter den här gången förra året – eller var det året innan?
Ingen tid för förlorare . . . Cirkusen har gått vidare, fråga bara Fizzy Lizzie.
Bilden: Premiärminister Rishi Sunak vinkar till medlemmar av media efter att ha tillträtt utanför nummer 10 i Downing Street den 25 oktober 2022
För första gången sedan Call Me Dave ärvde den brända jorden från Gordon Brown, som kraschade ekonomin medan han räddade världen redan 2008, har det intravenösa droppet av drakmer och rubel till Tory Central Office torkat ut.
Med den här takten skulle den som är denna veckas Tory-kassör bäst rådas att starta en butik som säljer Big Issue i Mount Street, Mayfair, i fåfängt hopp om att någon sympatisk oligark från sovjettiden – som hittills har lyckats undvika uppmärksamheten från Putins Wagner-grupp träffar – knäpper dem ett par pund på väg in i den nya löjligt dyra restaurangen på övervåningen på The Audley med en 20-grand-en-natt "high class" hora på armen.
Till och med virrvarrförsäljningen Calendar Girls, som brukade samla in pengar till Tories genom att få iväg sina tvillingar och gömma sina bitar bakom älva kakor, har kastat in kökshandduken.
Följaktligen är det konservativa partiet hudlöst. Boracic. Grytlös. Företagsgivarna har haft det borta på tårna och beklagat brexit och de högsta skatterna sedan syndafloden.
Så varifrån kommer pengarna till nästa valkampanj i Tory? CBI har gått in i Harvey Weinstein-läge, mitt i lustiga anklagelser om halitosis-drivna sexuella trakasserier av medelålders män i glänsande Cecil Gee-kostymer.
Och hur som helst har den självutformade "industrins röst" alltid varit mer bekväm med en öl-och-mackor i Old Labour-regeringen med fackföreningarna.
Gå in i Lord Smith från Hindhead CBE. Nej, inte jag heller.
Tydligen är han något som kallas ordförande, National Conservative Draws Society - vilket låter som en karaktär från en gammal Les Dawson-skiss.
För första gången sedan Call Me Dave ärvde den brända jorden från Gordon Brown, som kraschade ekonomin medan han räddade världen redan 2008, har det intravenösa droppet av drakmer och rubel till Tory Central Office torkat ut (filbild)
Har du kommit ihåg att sätta på dig dina vinterlådor, Cissie? Underbyxor, knasar, tuttar.
His Lordship har skickat ut ett round-robin-e-postmeddelande till det minskande gänget av konservativa anhängare och vädjat om dosh. Eller snarare, erbjuda dem möjligheten att vinna ££££!s.
För att vara ärlig, har den ringen av en av dessa nigeriansk-baserade internetbedrägerier, som lovar dig en enorm penis eller chansen att ärva miljontals pund i utbyte mot dina bankuppgifter. Jag citerar: 'Din sommar kan vara på väg att se väldigt annorlunda ut. Gå med i det konservativa lotteriet, stötta partiet - och ha chansen att vinna £10 000.
"Finns det något drömköp du har skjutit upp? Eller en semester du alltid velat ta på?
"Då kanske du har tur.
"Genom att registrera dig för vårt veckolotteri före den 23 juni, för så lite som £5 per månad, har du inte bara chansen att vinna upp till £1 000 varje vecka och upp till £5 000 i våra säsongsbetonade superdragningar, du" Kommer också att delta exklusivt i vår utlottning av snabbsvar.
"Du kan vinna hela £10 000 i kontanter tillsammans med ett tiominuters telefonsamtal med premiärminister Rishi Sunak genom att registrera dig idag.
"Det är ett pris som inget annat lotteri kan erbjuda. Och den kan bli din inom några veckor.
"Oroa dig inte om du missar topppriset. Vår andraplatsvinnare får en semester värd £5 000 och de bestämmer vart de ska åka! Och priserna fortsätter att komma.
"Vår tredjeplatsvinnare kommer att få £1 000 i kontanter och ett cricketslagträ signerat av premiärministern.
"Bäst av allt, varje bidrag stöder det konservativa partiet."
Bilden: Rishi Sunak välkomnar medlemmar av det T20 World Cup-vinnande Englands cricketlag, tillsammans med ECB-personal och skolbarn från ACEs cricketprogram, till Downing Street där de alla njöt av en match i trädgården den 22 mars
För att vara ärlig, när det här e-postmeddelandet dök upp i min inkorg – från en kompis, det måste sägas, jag finns inte på e-postlistan, tro mig – antog jag att det var en utarbetad bluff.
Det lät som en av de där spanska timeshare-bedrägerierna Esther Rantzen försörjde sig på att överlämna That's Life på 1980-talet, när hon väl hade skaffat Bernard Braden. Du vet sånt: 'Titta runt i vårt nya utbud av solskensvillor på Costa Fortune och vinn en vagnklocka!'
För "vagnklocka", ersätt ett cricketslagträ signerat av Dishi Rishi.
Du kunde inte hitta på det.
Om detta är vad som motsvarar Tory Party-insamlingar nu för tiden, har de mer problem än vi trodde. Hur lång tid innan de börjar ge ut sina egna skraplotter?
Det slog mig som om de hade fått idén från ett spår på Rolling Stones album från 1978, Some Girls — en Country & Western-parodi Faraway Eyes. Allt du behövde göra var att skicka tio dollar till kyrkan i Jesu heliga blödande hjärta - och alla dina drömmar skulle gå i uppfyllelse. . .
Dessa dagar skickar en femma till konservativa dragningar och du kan vinna ett tiominuters telefonsamtal med Rishi Sunak.
Andra pris, ett 20-minuters telefonsamtal med Rishi.
Tredje pris, en utekväll med Boris Johnson — du hämtar sedeln och Boris går hem med din fågel.
Med den här takten skulle den som är denna veckas Tory-kassör bäst rådas att starta en butik som säljer Big Issue i Mount Street, Mayfair, i fåfängt hopp om att någon sympatisk oligark från sovjettiden – som hittills har lyckats undvika uppmärksamheten från Putins Wagner-grupp-hitslag – knäpper dem ett par pund på väg in i den nya löjligt dyra restaurangen på övervåningen på The Audley med en 20-grand-en-natt "high class" hora på armen
Följaktligen är det konservativa partiet hudlöst. Boracic. Grytlös. Företagsgivarna har haft det borta på tårna och beklagat brexit och de högsta skatterna sedan översvämningen
Det jag älskar är det faktum att om du inte vill ha tio minuter med premiärministern kan de fixa till dig med en Jet2-semester på en semesterort som du väljer.
Plus, varför skulle du behöva erbjuda en tio grand muta för att tala med premiärministern? Kan du föreställa dig telefonsamtalet från Lord Wossname till den "lyckliga vinnaren"?
"Hej, Tory Central Office här. Du har precis vunnit 10 000 pund, två veckor på Seychellerna och din chans att prata med premiärministern i telefon under de kommande tio minuterna.”
"Jag tar pengarna och öppnar lådan, Hughie!"
"Vill du inte prata med premiärministern?"
'Om du inte har något emot det, så tar jag bort mellanmannen och åker direkt till Seychellerna. Kan jag få de tio tusenlapparna kontant?
"Är du säker på att du inte vill prata med premiärministern?"
'Inte speciellt. Jag jobbar hemifrån den här veckan. Nästa vecka kommer jag att jobba från Seychellerna.'
"Vill du ha det signerade cricketslagträet?"
'Ja, okej. Borde komma väl till pass på stranden.'
'Rimligt nog. Några fler förfrågningar?
"Kan du få Ken Bruce att spela Money For Nothing And Your Chips Gratis?"